الحب عملة نادرة والقلوب هي المصارف لذلك هناك بعض المصارف لا تقيمها

كلما قبلته داعبتني انسامه بارد كالصخر شديد كالحبل

اليوم من3 دجنبربيعتبر اليوم العالمي لدوي الاحتياجات الخاصه لهيك لازم نساعدهم ونحل مشاكلهم وندمجهم في المجتمع

ونمحي الميز الي بيحصل فيبعض المجتمعات ونتابع اوضاع اسرهم

صعب ان تستيقظ يوما وتكتشف انك فقدة حياتك

الحب المستحيل

رب صديق لم تلده امك

رب حب ولدته الصدفه

السعاده

احيانا اتضايق من تصرفات ابي معي وكثيرا

ما احزن لا نه لا يهتم بمشاعري وانما تشغله

هموم اخرى كثيرا ما اتمنى ان اصرخ في وجههم

واخرج ما بداخلي من غضب نحوهمم الا اني استكين واحول ان اصبر حتى ينفذ

وعنذها لن يكون الكلام السبيل بل اشياء اخرى

كثيرا ما احلم بحيرتي والتخلص من قيودهم

الظالمه كثيرا ما احلو ان اخرج من ذاك المنظر

الضيق الى ما هو اوسع منه الى عالم كبير

.....كلمات تكتم صوتي كلمات احترمها هي ابي

هذه الكلمة هي التى تدفعني لاتحمل كل

شئ ولكن عن قريب سينتهي كل شئ وساخذ القرار

ر الذي اتحمل عواقبه ولا اعرف سبيلا الى الخلاص ولكن ساحاول ان اجد نوري الضائع وبريقي الساطع ساجد ذلك الانسان الدي ضاع مني وساجد السعادة المسلوبه ساجد كل شئ يوم اجد تلك الشجاعه او العزم لاغادر المنزل نهائيا

سقط الصيد في الشبكه شئ بدات اتنباء به وانا اتطلع الى تصرفاته لم يكن شئ

واضح غير بعض التلميحات التي بدات تظهر من كلامه المبهم وهو يخاطبني

كان اللقاء قصير الفائدة كبيرة......

بعد اسبوع سيكون كل شئ واضح

جنس في المنام

احسست بطيفه يقترب من البعيد قادم من بلاد الحزن احسست به وهو يحلق فوق البيوت بحثا عني ويخترق النوافذ لياءسرني استغرقت في نومي وانا اراقبه تقدم نحوي يتامل جسدي يبحث عن شئ من المتعة فيه وتعتليه شهوة جامحه وهو يتاملني ويتلذذ بذاتي اشتذت حاجته قبل ان يضمني بقوت ووحشية ليكسر قلبي الذي مل من شهواته وجسدي الذي استنفر من نزواته

لم زال النوم عيني بعد وانا احاول جاهذا ان اخلص من قبضته احسست ببعض الشهوة تمتلكني لاتفاعل معه ولكن ما عاد لي حكم على جسدي الذي اسنفر منه احسست بنشوته تمتلكني رغم رفضي لها قبل ان يقلقني المنام واستيقض على واقع اخر

تعبت

لا اريد ان انصاع لحبك
ولا ان اسلك دربك
تعبت من التفكير بك
تعبت من انتظارك
شئ يذفعني لتحرش بك
شئ يجدبني اليك
لا اريد ان اهيم بك
فما السبيل اليك
تعبت

الصم والبكم والمثلية

كل مرت احاول ان افهم فيها الحياة وادرك ذاتي واحتياجاتها .....اجد العقبات تحاسرني لا تنفك المشاكل عني احاول ان اعيش حياتي ببساطه ॥واجد القدر يحاكمني مللت صراحت من التفكير ومن الانشغال بالهموم دون فائده ......افكر احيانا ان اسافر دون ان افكر في المكان او الزمان ....ان اعيش لحظتي بدونهم .....امل هذا .....احيانا اخرى اتمنى لو انفكت ملكت التفكير عني ....شئ صعب

المهم كنت عند الحلاق عندما دار الحوار بينه وبين اصدقائه عن صبي يعمل عنده وهو يعاني من الصم والبكم ....المهم الموضوع شدني اذ لم يكن عن المثالية ولكن الحلاق ذكر ان احد البكم نعت الصبي بالزامل=المثلي ودار شجار بينهم لانه لم يتقبل النعت وهذا دفعني لا تسال هل هناك بالفعل مثاليون صم وبكم شئ غريب ولكنه طبيعي لانهم بشر ايضا يحسون كما نحس ويتاءترون كما نتاءتر....رغم النقص الذي بهم الا ان هناك طرق اخرى لتعبير لديهم لم يحصل ان التقيت باحدهم ولكن شئ رائع خاصة تنهم لا يجرحون لذا ستكون امينا علي نفسك معه تجربة رائعة اتمنى ان تحصل

نسيان المثلية

في الحياة كل قصة لها نهاية ....اما بالنسبه الي فكل نهاية بداية جديدة ......هذا هو الواقع لذا قررت الا انكسر ...كلمات فكرت فيها واستجمعتها وانا استمع الي الموسيقى ....كل القصص انتهت لكن لا يعني نهاية الحياة ...ساواصل بدونهم وبدون عشقهم ساكافح حتى اصل الى ذالك
اقول هذا بعدما حصل لي البارحه مع ابراهيم .....شئ رهيب عشته لم اعشه منذ مدة الى ان حدث ثانية ......القصة وما فيها اني بعد تفكير احببت ان انسى ابراهيم لاني لم احب ان اظلمه في طريقي المهم وانا اتمشى البارحه استغربت وهو يناديني تقدمت نحوه لاعرف السبب رغم يقيني منه ......سلمت عليه وبعد السلام غرقنا في بحر من الضحك والمزاح وفي النهاية اتفقنا ان نلتقي بالليل ونتناول العشاء رغم ان الاقتراح اقتراحه ادركت انه سيخلف وعده
عدت المساء لاصاب بصدمة عندما لم اجده ......بعدما طال التفكير فيه وتاملته لساعات في الفراش
اثرت الصدمة علي وقررت ان سى كل شئ واجمد كل احلامي حتى اجد من يستحقني .....وان انساهم انسى اني مثلي

نظرت مثلي

صباح سئ...استيقظت السادسة واستعددت لدهاب الى الدوام ...لم ادرك ما يخبئ القدر لي ركبت الباص ...لعل اكثر شئ يتير غضبي استيائي ॥ان اجد الحافله مكتظه عالاخرمشيت الحافله لبضع كلمثرات وانا لازلت اتاءفف من الزحمه اللي بتزيد....طابت ساكته ...الركاب يتشاجرون مع السائق الذي خرج بدعوى انه سيصلحها الا انه لو يتمكن من هذا ....فهم كل من هو مسرع بالمغادره لكن المفاجات ان اغلبهم لم يعتر على باص اخر لانها ممتلئة هي الاخرى لو يقف احد.....جلس بكرسي فارغ بعد ان تعبت خرجت الى الشارع ॥نظرت من حولي رايت ايوب ...انه شاب في السابعة عشر ويحب موسيقى الراب وهو عضو بفرقه مو مشهوره ।رغم اني بهتم به بس عمر متعرفت عليه عن كثب .....

نظرت الى الجهة الاخرى لمحت الشاب الذي استرقت النظر اليه من النافذه يقف عن قرب ...بس عفكره هو -حلو كثيرsexy ووسيم -بس حبيت اغلس عليه ....ولو ان في حرج بس اتعمدت هالشئ وقعدت ابص الو لفترة ما شلت عيني منو وكل ما التفت تتصادم نظراتنا شي حلو في الحقيق واكثر شي جدبني الو ان لبس سروال رياضي من الحرير وهالنوع بحب كثير .....هو لاحظ هالشي ولتفت ثم تقدم بخطوات وتوقف...ظننت في البدئ انه احس الا ان هذا غير ظاهر او انه قاوم رغبته ...المهم ان بعد شو اتقدم للبعيد ॥من دون ما يكلمني ।ليستقل الباص ॥

بعد طول انتظار قررت ان اعود لا الى البيت ولكن الى نادي الانترنيت وهناك التقيت بصديق لي عليى النت ما جعل يومي جيدا رغم تغيبي عن الفصل ...توت توت خلصت الحدوته

حبيبي

مر الوقت ولم انتبه .....كنت مشغلا جدا بقرات المدونات التي فتحتها اشياء جميلة متابات رائعة تجارب عديدة والرابط واحد ...المثلية ....لن اتحدث عنها ولكن ساتحدث عن نفسي ...لا اعرف ما اريد ...ولا مااحتاج.................احس دائما بنقص كبير في حياتي ..منذ ان تركني وحالتي تسوء احيانا افكر بالرحيل وبدئ حياة جديدة ...واحيانا احس اني احتاج الى الدافع المعنوي لاتمكن من الاستمرار .......ابي حتى هو صعب المراس لا يدرك ما اريد ولا يستطيع ان يفهمني احيانا احب ان ابوح له بكل شئ ........ولكن ادرك انه لن يفهمني ॥واكتفي بكتم مشاعري عن الناس حتى اقربهم الي

ماحتاج ...اشياء كثيرة اولها من يقودني الى الطريق الصحيح ....الى من يهبني القليل من الامان....من يفهمني ويقدرني ..............انسانا يمحي النقص الذي احس به ويملاء الفراغ الذي بداخلي ....كل شئ من حولي يدور ولكن لا شئ يرضيني لم اجد داتي بعد.....

حياة

اخد كل شئ يتدهور امام ناطري وما بيدي شئ لاقوم به اشياء كثيرة خرجت عن سيطرتي فدت توازني في الحياة كل ما بحثت عنه فقدته ....

لم يبقى بيدي الا الرماد رماد شبعت النار منه ......ماعدت قادرا على التحمل

وقعت في هواك

وما عاد اي احد سواك

امتلكت دنياي

المثلية العربية

تعثبر المثلية بالبلدان العربية شئ من الممنواعات والخوض فيها بمثابة الخيانة ...شئ عجيب حدث وجعلني افكر او اتسال متى يمتلك الانسان العربي حرية مطلقه في التصرف ..

متى نترك هذه الامور الصغيرة لنتفرغ الى الامور الاكثر اهمية مثل الوحده العربية ..........

لا ادرى متى...... فاعداء العرب والذين يسعون الى تدمير هذا الشعب هم الذين يسعون خلف هذا كله ليكون لجاما ويحول دون الاهتمام بالموضيع الاخرى

متى ندرك هذا ونعطي لكل حرية شخصية في اختيار الحياة والتصورات

حدث اخيرا واعجبني حيت قام الكاتب المغربي عبد الله الطايع بالاعتراف بميولاته الجنسية الشئ الذي اشعل نار الفتيل حيت تعرض لكثير من الاتهامات منها الخيانه ....هذا الشئ جعلني ابحث عن بعض المعلومات عنه ...ووجدت انه مقيم بالخارج ...وانه قاطعته اسرته لاعلانه مثاليثه واشياء اخرى ....وهما تاملت متى تصبح لدينا حرية ....

المثلية فطرة

دار الحوار في البيت.وكان الموضوع حول اقارب لنا فجاءة ذكر اسمه ....ما نشط ذاكرتي وعاد بي الى الخلف الى ذكريات الصبا وانا في الثالث من عمري او الرابعة سرحت بافكاري سافرت بعيدا عن انتقاداتهم وارائهم في هذا الشاب...تذكرت (مراد ) الشاب الثري الوسيم الرشيق البنية ...طويل القامة ..وخدود وردية وشفاه حمراء احلى من العسل حينها كان صبيا يكبرني بسنتين او اقل وكنت انتظربفارغ الصبر عطلة الصيف كي احظى برؤيته كلما اتى مع اهله لقضاء العطلة في البادية .

كنت اجلس بالقرب من بيته وانا على احر من الجمر ....لم يحدث بيننا شئ

ولكن غرضي من هدا كله ليس الذكرى ولكن شئ اثمن ..لقد اكتشفت ان المثلية غير مكتسبة وانما خلقت معي والدليل هو مراد نعم هذا الفتى الذى حرك مشاعر منذ الصبا لم ادرك حينها ماذا افعل ولكن كنت ادرك ان لي رغبة جامحة في رؤيته لم استطع ان افسر يوما ما كان يحصل معي لانه لم تتكون بعد عندي المفاهيم اما الان واليوم بالضبط ادركت ان كل ذالك كان خاظعا لميولاتي

القدر

اجلس مع نفسي احيانا و اتسال

هل القدر يصنعني ام انا من يصنع نفسي ..........

هل انا المنحكم ام انه ينحكم بي

يحملني تفكيري الى البعيد ............الى حدود لا نهاية لها.

امكث في مكاني من شدة التفكير...اغوص في داني ..في دكرياني ...اغوص لاجس نبض الضمير الدي خانني ..هل هو معي ام ضدي ...لا اعلم .....افكر ثم افكر وافكر .....

افكر فيه ...لما وهبته نفسي ...لما سمحت ليده ان نلمسني او لشفاهه ان تقبلني ..او لانفاسه ان تداعبني.... لحظات تامل ..مضت بسرعه.....قبل ان يدب الشوق بداخلي ...وانسى كل شى .... الا قبلاته

تناقض ........احسست بالحرارة تدب في جسدي ...

حرارة اللقاء ام الفراق شئ غريب .....

حب

اشرقت الشمس ..وخرجت الى المقهى المطل على الشاطئ ...طلبت القهوة وجلست اراقب الامواج التي اخدت تتخبط كالحياة ..مره دات اليمين واخرى دات الشمال ...سرحت للحظات وانا استمتع بهدا المنظر .....فجاة ظهر امامي ..كالملاك كان طويل القامة ورشيق...بملامح جدابة تركت داك المنظر لاستمتع بالنظر اليه ....الي تلك العيون الساحره ...وتلك الشفاه الاسره ..تمنيت لدقائق لو كنت بين احظانه. يقبلني ...يداعبني .....

مر الوقت وانا اراقب خصائل شعره المسافره .وكلماته المهاجره...التي استقرت في ادني....شردت فيه في جماله ....الدي صار الهام حقيقي الهام يصنع المعجزاته ......

تمنيت لو بقيت العمر كله الئ جانبه .....

او كنت كالخاتم في يده ....

تمنيت لوكنت الحضن الدي يداويه.....

تقدمت بخطوات جلست الى جواره...

القيت التحيه والسلامه

بابتسامه

عرفت بنفسي وعرفني بنفسه

انسجمنا للحظاته .....

مر صباحي كالحلم افترقنا بعدالحديث الدي جمعنا لم اخد منه الهاتف ...ولم ابح له بما في خاطري وانما تحملت وصبرت وكتمت في قلبي لاني لا اريد ان اخسره كما خسرتهم ...ولا ان اصدمه كما صدمتهم ....لم ارد ان اخدعه.....

مرت الايام ..عرفت انه يسكن بحينا فرحت كثيرا ......

الى ان جاء داك اليوم ...كنت امام عمارتهم مع احد الاصدقاء ....مر القى التحية ولم انتبه من الدي تكلم وبينما هو يصعد الدرج لمحته ....كان يحمل لوح ركوب الامواج ويرتدي بزة ركوب الامواج التي اتارت اعجابي وهي عللى جسده ......لم استطع ان اكلمه او اتبعه لاني احسست بخطئي

حبك عداب

الحب عذاب والغشق خراب....وحين تحب تعلم ان تحب بعقلك لا بقلبك لترتاح

احيانا

احيانا احس اني لست انا من يعيش هذه الحياة وانما احد بداخلي يملي طلباته ووظيفتي ان البي فقط ان اعيش علي حساب كبريائي اقتله كل يوم لالبي هذه الرغبات ..................
اتعب من المسير لاعود الي بدايتي واحاول ان ارفض دون جدوى سرعان ما اردخ مع اول اشارةاو نظره تعبت ... ما عاد بمقدور ان اواصل
احيانا اتسال كم من الصبر يكفي لاواصل.........................

الحب

..........قد تجد الحب وتجد حضننا ملاه الدفئ
فتام كانك في اول الشتاء..........
قد تجد الود والعطف وتحس انك كالعصفور
تشدو باحلى الالحان ولا يخلو كلامك من الغناء
تطير في الفضاء ...وتعانق النجوم والسماء
افكر كل يوم فاجد الحب سحرا لاينقضي كل يوم يهبك من عجائبه قد تاخذ الكثير او القليل او لا تاخدمنه شئ انت وذكائك انه ..عجيب فبقدر ما يجعلك سعيدا قديتركك حزين .........
كالاحجية صعب حلهاوسهل جوابها
قد يهبك الضعف او القوة وفي كلتا الحالتين انت الخاسر لانك لن تهزمه يتغلب دائما
معادلة صعبة تتشابك فيها الارقام بالحروف والرموز لتصنع قدر انسان او مجموعة من الناس
اي كان حبك ...حب الوطن ..حب الاب او الام ...جب الحبيب قد يجرحك يوما .....جرح غير ظاهر لا كالذي يخلفه السيف وانما اعمق
هذا هو الحب انه حلو كالعسل ومر كالقطران .....تناقض صعب
............ لا يمكنك ان تامن له لانه كالثعلب ماكر وكالبرد قارس ومؤدي د لااجد الكلمات ولكنه كل شئ جيدوسئ في حياتك
انه الامل الذي يسكننا ا...التغير الذي ينتظرنا كلماعرفته ادركت نفسك وفهمتها انه الكذبة التي قد تحبها اوتكرهها ولكنك تسعى دائما لتجربها....كالقنبلة حين تنفجر يملا صيتها العالم باكمله ......................

love boy

منذ نعومتي اظافري وانا هكذا احب الشباب اموت في وسامتهم قد يجدبني جمال شاب ولا تاثر بي الاف البنات

كانت هواية استمتعت بها مند الصغر لتطور وتصبح عادة تسكنني .كثيرا ما التقى انسان وسيم وجداب فاميل اليه واتمنى لو كان فى سريري يعاشرني طغت علي نزواتى فاصبحت مملوك لها امشى بارادتها لارضي جسدي وشهواتى التي لا تنقضى كلما حاولت ترك الماضى ورائي وجدته يسبقني ليصنع قدري انه امر اشبه باللعنة .

في البدئ لا تفكر في شئ غير ارضاء غرئزك والحصول على المتعة ولو بابسط الطرق لكنك سرعان ما تندم ....لم اكن هكذا بل لم افكر هكذا .ولم اتخذقرار بان اسير فيه .المجتمع هو السبب الاول والاسرة السبب الثاني .....ساسرد قصتي في بضع سطور مع قليل من التلخيص

كنت طفلا لم يتجاوز الثلاثة سنوات حين سرقت مني براتي من طرف ابن الجيراني بسبب اهمال الاسرة مرت السنين لتتكرر الفاجعة وانا في الثامنة من العمر من طرف احد الاقارب كانت هذه بالنسبة لي اكبر المحطات التي اترت علي اما الباقي فكان اختياري انا

قد اقول ندمت على ما اقترفت يدي ولكن ما يفيد الندم بعد كل هذا فلا يمكن العودة الى الخلف لتصحح اخطائك ولا تستطيع ان تتبت بمكانك في انتظار الموت..............

عليك المواصلة لانها الحل الوحيد المواصلة والتاقلم بالتدرج مع وضعيتك قد تختار ان تنافق الناس وتنافق نفسك

الا ان هذا لن يدوم طويلا فسرعانما تمل نفسك وتمل الوهم الذي تحاول ان تعيشه وانت تعيش الدور كانك تمتل في مسرحية لتضهر عكس ما تعيش وصعب ان تظهر هذا ولو تمردت علي نفسك

الرغبة

الرغبة اساس كل شئ

صورة

الكفاح اساس النجاح

الحقيقة

لم يكن يوما حبه لعبة.لم يكن يوما تسلية .كان كل شئ نابع من القلب كل شئ كان في حياتي حلما

هل ادنبت لاني اتبعت قلبي.

لا اعلم انما ما اعلم اني لم اخطا وان اخطات فاننا نشترك في الدنب ما العلم انه اغواني بتحرشاته انا كنت بالنسبة اليه فريسة سهلة.هذاهوخطائي ...;لما لم اقاوم او ارفض لما لم اكتم شوقي و غرامي كالسابق.عشت سنين في حبه وانا اكتم لهيب حبي كلما اشتعلت اطفاتها.

وبلمحت منه وابتسامةاضعف واستسلم .

الحب

اجمل ما في الحب ............

هل الحب بنفسه او الطريقة التي نحب بها او الغفران و الضغط على كل الغضب لا ادري ولكن مهما كان فلا زلت احب دالك الانسان الدي عرفته يوما رغم صفاته السيئة لم اكرهه يوما رغم انه كلما راني يتحاشى مصادفت او مخاطبتي لا اعرف لما ولكن سرعان ما يعودعندما يحتاجني لانسى كل شئ من جديد وتعود المياه الى مجراها

ريتما يقضى حاجته ونعود الى نفس القصةوالمنوال كالسابق